Wie Sie mit 3 Fragen in 7 Minuten bei Streit und Frust neu starten …

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Statt sich online zum Fremdgehen zu verabreden …

Statt sich – hinter der Fassade eines Bildschirms versteckt – heimlich und anonym zum Seitensprung zu verabreden, ist eine offene Antwort auf eine entscheidende Frage sinnvoll – und zwar unabhängig vom Vertrauen, das einem in einer Beziehung geschenkt wird, auch unabhängig von einer möglicherweise bestehenden Krise, auch einer schweren oder schon lange andauernden: „Würde ich mich überhaupt trauen, eine Person auf der Straße nach Sex zu fragen? Was würde ich fühlen, wenn diese Person sagte, sie sei gebunden, hat Kinder, eine Familie?“

Wer bei der Vorstellung an eine solche Situation so etwas wie Hemmungen oder Irritationen verspürt, wendet sich am besten mit einem neuen Blick auf die eigene, bestehende Beziehung der eigenen Partnerin / dem Partner zu, weil hiermit deutlich geworden ist, daß der eigene innere Kompaß ausgezeichnet arbeitet und zweifelsfrei klar ist, daß nicht andere Personen das eigene Glück aufbessern könnten, sondern daß das Glück in der eigenen Beziehung liegt – beginnend bei der guten Beziehung zu sich selbst.

Seitensprungportalbetreiber sprechen Instinkte an, allem voran die Abenteuerlust, die normalerweise von einer gesunden Hemmung ausbalanciert wird. Bei Seitensprungportalen zielt alles darauf, den Verstand auszutricksen, den Jagdinstinkt zu wecken und für einen Seitensprung eine Rechtfertigung nach der anderen zu erfinden.

Wer sich mit dem Verstand und seinen Wechselwirkungen mit dem Unwillkürlichen auseinandersetzen möchte, kann auf dieser Seite fündig werden. Dort findet sich ein Plädoyer für die Kontaktaufnahme zu den eigenen unwillkürlichen Seiten – damit sich diese nicht ohne den Verstand auf- und davon machen.

Seitensprung: Ashley Madisons neuestes Schmuddelnümmerchen

Seitensprung und immer wieder Seitensprung. Ashley Madison greift wieder einmal tief in die Schmuddelkiste – wie „Werben und Verkaufen“ vermutet, um einen handfesten Skandal, einen Aufreger zu inszenieren. Wahrscheinlich ist gar nicht so viel Kalkül im Spiel. Es ist eben immer dieselbe, primitive Masche. Man sucht angestrengt nach Aufmerksamkeit und danach, für bedeutsam gehalten zu werden. Parallel wird die Firma verklagt.

Ich habe den Europa-Sprecher der Seitensprung-Firma einmal in Frankfurt gefragt, ob er beim Thema Familie und Seitensprung überhaupt mitreden kann. Konnte er nicht. Trotzdem hält er es offensichtlich für ein faszinierendes Angebot, (auch) Familienväter dazu zu animieren, mit einer Nachricht bis zu dreißig Frauen in einer anderen Stadt zu kontaktieren, um einen Seitensprung zu haben. Ob es diese 30 Seitensprung-Frauen überhaupt gibt, ob die Profile alle alle echt sind? Die Ex-Mitarbeiterin, die Ashley Madison verklagt hat, ließ – so SPIEGEL ONLINE – über ihren Anwalt wissen, sie hätte „Profile von Frauen, die gar nicht in der wirklichen Welt existieren, mit Beschreibungen und Vorlieben und dem Typ Männern, die sie suchen, erfinden müssen, sogar mit Fotos“.

Noch Fragen zum Seitensprung?
Hier finden Sie zu einer neuen Sichtweise auf tiefe Konflikte – statt Seitensprung.
Wofür sich das Engagement in der Paarbeziehung lohnt

Neue Perspektive bei tiefen Konflikten

Es gibt Fälle, in denen scheinen Konflikte unüberwindbar tief. Mitten im Streit kann eine Außenbeziehung besonders verlockend wirken. Aber deshalb eine Außenbeziehung, einen Seitensprung riskieren? Viel Ärger kann sich schon nach kurzer Zeit von alleine auflösen. Hilfreich ist ein Perspektivenwechsel. Besser als ein Partnerwechsel über einen Seitensprung allemal.

Sehen Sie hier, wie sich mit einer Veränderung des Blickwinkels der Bezug zum Konflikt verändern kann – und damit natürlich der Konflikt selbst:
Vermeintlich tiefe Konflikte Johannes Faupel

Die Seitensprungidee: verständlich – und als Problemlösung ungeeignet

Menschen sind auf der Suche nach Anerkennung und Glück. Viele vertreten die Auffassung, ihr Umfeld (Partnerin, Partner) wäre für die Herstellung von Glück verantwortlich. Diese Auffassung ist nachvollziehbar, jedoch mit dem Leben nicht vereinbar. Nicht wenige haben zudem irgendwo gelesen oder gehört, nur eine sexintensive und streitlose Beziehung wäre eine gute Beziehung. Auch solche Ideen sind verständlich, jedoch mit dem Alltag inkompatibel.

Falls – auch nur vorübergehend – Zuspruch und Zuwendung abhanden kommen, ist es ein verständlicher Impuls, wenn Suchprozesse (Seitensprung) in Gang kommen, um sich Zuwendung und Sex notfalls an einer anderen Adresse zu holen. Solche Unternehmungen (Seitensprung) sind jedoch in aller Regel mit hohen Folgekosten verbunden. Sogenannte Seitensprung-Agenturen verschweigen die Risiken und versuchen, die Irrtümer von den dauersexintensiven Beziehungsidealen zu zementieren.

Sobald Sie drei Illusionen als Illusionen erkannt haben, können Sie auf die vierte Illusion (Seitensprung sei angeblich gesund) gar nicht mehr hereinfallen:
Illusion Nr. 1: Nur eine dauersexintensive Beziehung ist eine gute Beziehung.
Illusion Nr. 2: Mein Partner / meine Partnerin ist dafür da, mich glücklich zu machen
Illusion Nr. 3: Wenn einige Zeit weniger oder kein Sex stattfindet, ist die Liebe weg. Ab hier werden Rechtfertigungen für einen Seitensprung gebastelt.

Die Illusionen 1 – 3 tragen dazu bei, ein Problem zu konstruieren (durch eine als negativ beschriebene Soll-Ist-Abweichung) und zu stabilisieren.
Der Abschied von den Illusionen 1 – 3 ist ein Riesenschritt, um innerhalb der bestehenden Beziehung neue Gestaltungsmöglichkeiten zu finden.

Die größte aller Illusionen ist Illusion Nr. 4: Ein Seitensprung soll angeblich helfen, die eigene Beziehung zu beleben, zu reparieren oder sonst etwas Positives zu bewirken. Seitensprung-Agenturen verbreiten diese Unwahrheit über den Seitensprung unverdrossen. Das ist ähnlich dumm, wie es dumm war, den Leuten einzureden, Rauchen würde unabhängig machen oder weltoffen wirken.

Statt eine heimliche Affaire zu suchen, suchen wieder mehr Menschen Neues innerhalb der Partnerschaft

Nach Begriffen wie Seitensprung oder Seitensprünge oder Vermittlung von Seitensprüngen wird im Internet oft gesucht. Seitensprung- oder Fremdgeh-Portal scheinen manche Menschen in eingeschlafenen Beziehungen stark anzuziehen. Verständlicherweise sind die Menschen neugierig, wenn sie sich nach einer Außenbeziehung umzusehen. Bezeichnenderweise wird viel nach „kostenloser Seitensprung“ gesucht. Jeder Seitensprung hat jedoch seine Folgekosten: durch das verletzte Vertrauen, das schlechte Gewissen. Ein Seitensprung ist für die von Seitensprung-Agenturen behauptete, angebliche Belebung einer Beziehung so geeignet wie Benzin zum Löschen eines Schwelbrandes.

Wunder wirkt dagegen die Suche nach Neuem innerhalb der Partnerschaft. Auf der Seite statt-seitensprung.de sind einige Wege beschrieben, wie Sie Abwechslung und Leben in eine eingeschlafene Beziehung bringen können. Die Seite statt-seitensprung.de wird ehrenamtlich betrieben. Sie soll dazu dienen, Menschen, die auf der Suche nach einem Seitensprung und nach Untreue sind, auf neue Gedanken zu bringen. Immer wieder gibt es positive Zuschriften, die das Betreiben der Seite als sinnvoll erscheinen lassen. Insgesamt bald 60.000mal wurde die Seite aufgerufen. Bei der Suche nach einem Seitensprung kommt man kaum an ihr vorbei.

Allen Seitensprung-Suchern vielen Dank für ihren Besuch, ihr Interesse und ihr Nachdenken über Alternativen zur Untreue. Ihre Partner und ihre Familien werden es ihnen danken, auch wenn sie nie von den Gedanken über die Untreue erfahren.

Seitensprung? Fremdgehen? Und die Folgekosten?

Die Versprechungen von Seitensprung-Agenturen oder Seitensprung-Vermittlungen sind nichts als nackte Lügen. Ein Seitensprung bringt natürlich kein neues Leben in die Beziehung (wenn man von einer ungewollten Schwangerschaft außerhalb der Beziehung absieht). Ein Seitensprung ist eine Belastung für alle Beteiligten:

• Ein Seitensprung ist eine Last für die Person, die auf der Suche nach einem Seitensprung „erfolgreich“ bei einer anderen Person gelandet ist.
• Ein Seitensprung belastet die Person, die als Geliebte oder Liebhaber das fünfte Rad am Wagen spielt, verheimlicht wird
• Ein Seitensprung lastet auch auf allen anderen Involvierten, den Kindern und weiteren Angehörigen des betroffenen Paares, die unter den Folgen des Seitensprungs zu leiden haben.

Für alle, die Treue für altmodisch halten und vor allem an an sich denken: Denken Sie an sich, und unterlassen Sie gerade deshalb aus Rücksicht auf sich selbst einen Seitensprung. Wenn Ihnen Ihr Privatleben etwas wert ist, bleiben Sie in jeder Beziehung treu. Auch wenn Sie noch so lange suchen würden, könnten Sie keinen Menschen finden, der Ihnen mit Überzeugung sagen würde, daß ein Seitensprung die Beziehung oder sein Ego belebt hat. Fallen Sie nicht auf den Schwindel der Seitensprung-Agenturen herein, die sich auf die Sprache im Bereich nabelabwärts beschränken. Und wenn Sie schon in die Falle einer Seitensprungvermittlung getappt sind, können Sie die Sache jederzeit beenden. Lachen Sie die Verführer aus, und lernen Sie wieder zu schätzen, was Sie in Ihrer festen Beziehung vorfinden, was sich niemals durch eine lächerliche Bettgeschichte ersetzen oder ergänzen ließe. Wenn Sie nach einem Weg suchen, Ihre Beziehung wiederzubeleben, können Sie hier weiterlesen …

Die Idee von der dauerhaften Beziehungsintensiveinigkeit ist eine teure Illusion

Es ist verständlich, sich als Beziehungsteilnehmer dauerhaft ideale Beziehungsklimabedingungen zu wünschen. Das Ideal des vollkommenen Dauerfriedens kann nicht hoch genug geachtet werden. Jedoch ist die Idee, einen solchen Zustand erstens herstellen und zweitens aufrecht erhalten zu können, eine teure Illusion. Teuer, weil sie hohe Folgekosten hat: Der Partner teilt die Freude über etwas nicht sofort mit derselben Intensität. Die Partnerin ist nicht schlagartig derselben Meinung wie er. Der Partner wird als gefühllos abgestempelt, weil er etwas nicht identisch fühlt und so zu beschreiben vermag, wie es einzig richtig zu fühlen sein kann. Und so weiter.

Und dann die Meinungen. Klar, wo zwei Menschen sind, da gibt es drei und mehr Meinungen. Wohin mit diesen Unterschieden? Entweder ignorieren oder ausdiskutieren, bis der andere endlich nickt. Und was, wenn nicht? Dann gibt es auf beiden Seiten hohe Kosten: Frustration, Ärger und möglicherweise sogar eine innere Beziehungskündigung, die eine Rechtfertigung für eine Außenbeziehung, einen Seitensprung zu liefern scheint.

Und jetzt die gute Nachricht: In dem Moment, in dem die Idee von der dauerhaften Beziehungsintensiveinigkeit für immer aufgegeben wird, wird Raum für Entwicklungen frei. Nicht ganz nebenbei bemerkt, ein sogenannter Seitensprung ist nichts anderes als die intensive Suche nach Unterschieden. Unterschiede finden sich zu Hause genug. Fremde Matratzen sind natürlich nicht das Terrain, auf dem man zu Hause oder auch nur für sich alleine Boden gutmachen könnte. Wenn sich beide Partner selbst und dem Gegenüber Uneinigkeit zugestehen, diese pflegen und die Unterschiedlichkeit des anderen würdigen, kann sich etwas ausbreiten wie innerer Frieden, der sich auf wundersame Weise auf das Außen, das Miteinander, die Beziehung überträgt. Das zusammen ist ein Abenteuer, das in seiner Intensität mit keiner Fremdnabelabwärtsgeschichte (Seitensprung) jemals erreicht werden kann.

Ein Seitensprung ist eine Illusion. Ein Seitensprung ist Betrug an sich selbst und an mindestens zwei anderen. Ein Seitensprung lohnt sich niemals, für keinen Beteiligten.

Seitensprung = kontraproduktiv. Paarbeziehungen fordern – und geben auch viel

Eine Paarbeziehung ist anstrengend. Sie kostet Einsatz. Sie lebt von der Geduld, vom Ertragen der Seiten, die man am Partner nicht schätzt. Eine Paarbeziehung gelingt mit dem absichtlichen Übersehen von Schwächen und dem wohlwollenden Suchen nach Stärken, nach verborgenen Schätzen im Alltag. In Paargesprächen verwende ich das Beziehungsbild von einer Gebirgswanderung, die über Geröllpisten führen kann und auch an Abgründen vorbei, die aber, wenn man für Wegzehrung (Geduld) sorgt, auf unbeschreiblich schöne Hochplateaus führt. Ein Seitensprung, noch dazu ein geplanter, kann eine Beziehung nicht bereichern. Ein Seitensprung kann der Beziehung nur schaden. Sehen Sie sich daher innerhalb Ihrer Beziehung um und entdecken Sie, was der nächste kleine Schritt zu neuen, guten Aussichten in Ihrer Beziehung sein kann.

Johannes Faupel

Konzeption, Gestaltung und Texte von statt-seitensprung.de: Johannes Faupel, freier Fachjournalist und Texter, Weiterbildung bei der Internationalen Gesellschaft für systemische Therapie (IGST), systemischer Therapeut und Berater (SG, IGST), eigene Privatpraxis und zudem Mitarbeit in der Cityseelsorge Frankfurt, demnächst 23 Jahre verheiratet.

Die Treueseite statt-seitensprung.de ist wieder auf dem Weg auf die Seite 1

Statt weiter nach einem Sex-Abenteuer außerhalb einer Beziehung zu suchen, können sich die Besucher auf statt-seitensprung.de danach umsehen, was sie für ihre bestehende Beziehung tun können, z.B. hier. Aktuell ist die Seite statt-seitensprung.de – die Treue-Alternative zu Fremdgeh-Portalen – bei einschlägigen Begriffen wie kostenlos fremdgehen, Seitensprung kostenlos, Seitensprung-Portal, Fremdgehen kostenlos, kostenlose Affaire, fremdgehen Portal usw. wieder auf dem Weg auf die Seite 1 bei Google. Der Grund für die etwas ungünstigeren Plazierungen: Ich hatte zuletzt kaum Zeit, statt-seitensprung.de aktuell zu halten. In den nächsten Tagen dürfte statt-seitensprung.de wieder ganz vorne stehen bei Google, denn zu Begriffen wie Fremdgehen gesucht, Fremdgeh-Portal, kostenlos fremdgehen, Fremdgehen kostenlos, kostenlose Seitensprung-Portale, fremdgehen Portal und kostenlose Seitensprung-Seite wird statt-seitensprung.de nach und nach wieder optimiert.

Das Ziel, das mit dieser Seite verfolgt wird, ist es, an ihrer Beziehung zweifelnden Menschen neue Anhaltspunkte für die Wiederbelebung ihrer Beziehungen zu geben. Es geht darum, Alternativen zum Fremdgehen zu zeigen und Wege, die aus einer Beziehungskrise führen.

Als systemischer Paartherapeut weiß ich, welche Krisen durch Außenbeziehungen entstehen können. Das Tröstliche daran: Paare haben mehr Ressourcen, als es den beiden Partnern erscheint. Ich arbeite mit Paaren so, als säße vor mir jeweils die kleinste Selbsthilfegruppe der Welt. Genauso beginnen die Paare dann für sich zu arbeiten.

Johannes Faupel

Johannes Faupel: Selbstverständnis in der systemischen Therapie

Heimlicher Seitensprung gesucht? Was finden Sie da?

Wenn Sie sich, Ihre Beziehung und Ihre Familie unglücklich machen wollen, schließen Sie diese Seite, suchen Sie im Internet weiter nach „Seitensprung“ und glauben Sie Geschäftemachern, die mit dem Verleiten zum Fremdgehen Geld machen wollen.

Wer im Internet nach Begriffen sucht wie heimlicher Seitensprung, kostenloser Seitensprung, Hilfe beim Seitensprung, Seitensprung verheimlichen, Bewertung Seitensprung-Portale, kostenlose Seitensprung-Vermittlung, findet dazu was genau?

Da werben sog. Seitensprung-Agenturen oder Seitensprung-Ratgeber mit abenteuerlichen Versprechen, etwa „Sex-Abenteuer in deiner Nachbarschaft“, „Kontakte zum Fremdgehen“, auch „Lust auf Abwechslung“ oder „Erotikkontakte“ und sogar „Seitensprung mit Niveau“.

Alles zum Thema Fremdgehen verspricht ein Artikel aus der Boulevardpresse. Natürlich verraten alle nicht alles zum Fremdgehen und auch nicht alles über den Seitensprung. Denn was die Seitensprung-Agenturen und die Seitensprung-Vermittler verschweigen, sind die Probleme, die ein Seitensprung verursachen kann.

Nach einigen Monaten Pause macht sich das Treueportal statt-seitensprung.de jetzt, am 23. März 2013, wieder auf den Weg auf die Seite 1 bei Google. Während Seitensprung-Vermittler wie Ashley Madison oder firstaffair viel Geld für Anzeigen ausgeben, damit sie die angeblich diskreten Seitensprünge mit dem angeblich hohen Niveau so plazieren, daß man sie bei der Suche nach Seitensprung auf der ersten Seite findet, steht statt-seitensprung.de ohne die typischen Werbeanzeigen wie „Seitensprung Vermittlung“ oder „Lust auf Spaß?“ oder „Seitensprung und Abenteuer mit Niveau“ auf der Seite 1 bei Google.

Ich betreibe diese Seite, weil ich in meinem Beratungsalltag ständig auch mit Menschen zu tun habe, deren Leben wegen einer Außenbeziehung durcheinandergeraten ist.

Es ist eine glatte Lüge, wenn Seitensprung-Agenturen behaupten, Fremdgehen sei nicht mehr als ein Abenteuer und würde mit der großzügigen Hilfe der Agentur zur Affaire mit Niveau, wenn man nur die richtigen „Tipps und Tricks beim Seitensprung“ beachtet. Diskreter Seitensprung wird versprochen, billige Alltagsfluchten werden daraus, und am Ende steht der große Katzenjammer für alle Beteiligten.

Fremdgehen bleibt fremdgehen. Den Partner zu hintergehen ist kein Geschicklichkeitssport, sondern Betrug am Vertrauen der Person, mit der man sich auf ein Leben geeinigt hat. Wer hierzu eine Firma beauftragt, die ihm beim Verheimlichen einer Affaire helfen soll, handelt mit Vorsatz. Es geht mir nicht darum, jemanden zu verurteilen. Was ich mit dieser Seite erreichen möchte, ist das Zerreißen der Illusion, man könnte sich über das Betrügen des Partners einen Lustgewinn oder einen anderweitigen Vorteil verschaffen. Niemand kann sich auf Kosten anderer in dem Sinne bereichern, daß er in seinem Leben reicher wird. Am Ende ist man arm dran, selbst wenn die Affaire nicht auffliegt.

Fremdgehen heißt fremdgehen, weil man dem Partner dabei fremd und der Partner einem zum Fremden werden kann. Fremdgehen heißt auch hintergehen. Fremdgehen heißt aber vor allem sich von sich selbst entfremden: von der Treue zu sich und zum anderen. Fremdgehen ist daher – ganz gleich, was auch immer über das Fremdgehen versprochen wird – vor allem ein Betrug an sich selbst.

Das Treueportal statt-seitensprung.de beschränkt sich nicht auf die Kritik am Fremdgehen und an der Vermittlung von Affairen. Sie heißt statt-seitensprung.de, weil sie Alternativen zeigt, z.B. hier geht es um die Wiederbelebung von Beziehungen.

Kontakt: Johannes Faupel
Fachjournalist, systemischer Therapeut und Berater (SG)
Hasselhorstweg 6
60599 Frankfurt am Main
treue@statt-seitensprung.de
www.konfliktambulanz.de

Über 57.000mal statt beim Seitensprung bei der Treue gelandet

Frankfurt, 4. April 2013. Seit Aschermittwoch 2012 wurde die Seite www.statt-seitensprung.de über 57.000mal aufgerufen. Man gelangt über einschlägige Suchbegriffe zur Seite, die sich monatelang bei Google auf Seite 1 hielt.

statt-seitensprung.de ist eine Treueseite im Netz, das Kontrastprogramm zu zahllosen Seitensprungportalen, deren Betreiber zu Sexabenteuern außerhalb fester Beziehungen und Familien überreden wollen und ihrer Kundschaft einzureden versuchen, dies sei mit der Hilfe der „professionellen Arbeit“ der Portalbetreiber „gefahrlos“ und „diskret“ möglich. Betrieben wird die Seite www.statt-seitensprung.de von Johannes Faupel, der als systemischer Therapeut und Berater (SG) in der Frankfurter Citysselsorge und auch in der Paar- und Familientherapie regelmäßig mit den Folgen von Seitensprüngen zu tun hat:

„In der Beratung erlebe ich oft, wie viel Leid speziell über die Kinder kommt, wenn ein Elternteil eine Außenbeziehung anfängt. Dann setzen massive Loyalitätskonflikte ein. In vielen Fällen kommt es zur Parentisierung der Kinder, d.h. die Kinder übernehmen Teile von Eltern- und Partneridentitäten, um in einer Art Diplomatenrolle – und dabei hoffnungslos überfordert – auszugleichen, zu vermitteln, zu reparieren und irgendwann wenigstens einen klaren Standpunkt zu finden, zwischen gutem und schlechtem Elternteil zu unterscheiden, was natürlich nicht geht. Sich auf die Seite eines Elternteils zu stellen, bedeutet gleichzeitig konflikthafte Distanz zum anderen. Nicht selten spielen dann auch Double-Bind-Konflikte massiv in die Problematik hinein. Die als professionell vermarktete Vermittlung von Seitensprüngen, früher als Kuppelei verboten, ist eine nicht zu unterschätzende Gefährdung vor allem für Familien. Das von mir mehrfach um Unterstützung gebetene Familienministerium unter Kristina Schröder hat sich für unzuständig erklärt. Schon zum Start von statt-seitensprung.de erfuhr die Seite jedoch Zuspruch durch Privatleute und Presse. Es gibt viel Gutes, doch nicht die Politik tut es.“

Kontakt: Johannes Faupel
Fachjournalist, systemischer Therapeut und Berater (SG)
Hasselhorstweg 6
60599 Frankfurt am Main
treue@statt-seitensprung.de
www.konfliktambulanz.de

Seitensprung, Affaire – hier finden Sie, wonach Sie vielleicht gar nicht gesucht haben …

Warten Sie einen Moment … Wenn Sie schon hier auf statt-seitensprung.de gelandet sind, lesen Sie ein paar Minuten weiter:
Wiederbelebung der Partnerschaft …
Typische Beziehungskiller …
Apropos Liebe …
In der Krise zurück auf Start …
Unschlüssig? Lesen Sie hier weiter …
Was Ihre Intuition weiß …
Was nicht verschwiegen werden darf …
Traditionsreiche Irrtümer …
Wie die Verführer lügen …
Warum „Seitensprung“ das falsche Wort ist …
Wozu Seitensprung-Agenturen nicht fähig sind …
Falsche Versprechen …
Von wegen Moral …
Weshalb Treue hochmodern ist …
Neu weiter – auch bei unter Null …
Es ist kein Zufall, daß man bei der Suche nach dem Begriff „Seitensprung“ seit kurzem auf der ersten Google-Seite auf die Seite statt-seitensprung.de kommt. Diese Seite wurde speziell dafür eingerichtet, jene Menschen zu erreichen, die sich nicht sicher sind, ob und wie sie übers Internet einen Seitensprung organisieren können. So etwas führt in eine bittere Leere.

Wer etwas von dem gelesen hat, was hier zu finden ist, kann schnell auf andere Gedanken kommen als den Partner zu hintergehen. Ich wünsche allen, die hier vorbeikommen, interessante Einblicke in ihr Beziehungsleben. Und neue Ideen, in eine möglicherweise angestaubte Partnerschaft neuen Glanz zu bringen.

© Johannes Faupel. Systemische Kurzzeit-, Einzel,- Paar- und Familientherapie (SG, IGST), Praxisräume in Frankfurt am Main und Darmstadt, s. konfliktambulanz.de

Statt-Seitensprung.de hat eine eigene Seite auf Facebook.

Kontakt: Johannes Faupel
Fachjournalist, systemischer Therapeut und Berater (SG)
Hasselhorstweg 6
60599 Frankfurt am Main
treue@statt-seitensprung.de
www.konfliktambulanz.de

Seitensprung oder „Seitensprung kostenlos“ – und wofür das alles?

An einem Seitensprung sei doch eigentlich nichts dabei, finden manche Menschen. Mit einem Seitensprung kann jedoch weit mehr verbunden sein als ein bloßes Abenteuer. Ein Seitensprung kann zu einer Schwangerschaft führen. Zu einem Zustand ernsten Verliebtseins. Ein Seitensprung kann zur Trennung von Paaren und Familien führen. Seitensprünge sind nicht selten die Ursache dafür, daß Familien zerbrechen.

Deshalb ist ein Seitensprung kein Spaß, sondern eine sehr ernste Angelegenheit. Wer einen Seitensprung zu bagatellisieren versucht, nimmt die anderen Menschen und das Leben offensichtlich nicht ernst.

Was ein Seitensprung bringen wird, stellt sich erst im nachhinein heraus. Und dann ist es zu spät, es sich vorher zu überlegen. Dann kann es eine umständliche und in vielen Fällen auch schmerzhafte Sache sein, die Dinge wieder ins Lot zu bringen. Wenn Sie es sich vorher überlegen wollen, dann können Sie es jetzt noch tun. Nehmen Sie sich einige Minuten Zeit und lesen Sie hier.

Diese Seite wurde seit dem 22. Februar 2012 über 54.000mal aufgerufen (Stand 22.12.2012)

Statt-Seitensprung.de hat übrigens auch eine eigene Seite auf Facebook.

Konzeption und Texte: © Johannes Faupel. Systemische Kurzzeit-, Einzel,- Paar- und Familientherapie (SG, IGST), Praxisräume in Frankfurt am Main und Darmstadt, s. konfliktambulanz.de

Das größte Abenteuer – und zwar statt Seitensprung

Das größte aller Abenteuer könnte darin bestehen, für einen Moment so zu tun, als ob all das, was ich vom anderen bisher zu wissen glaubte, nur meine Erfindung war. Das größte aller Abenteuer könnte sein, hinter dem Bild, das ich mir von meinem Mitmenschen, meinem Ehe- oder Beziehungspartner gemacht hatte, Seiten und Wesenszüge zu entdecken, von denen ich bisher nichts sehen konnte. Weil ich im Weg stand.

Auf Facebook finden Sie statt-seitensprung.de hier.

Konzeption und Texte: © Johannes Faupel. Systemische Kurzzeit-, Einzel,- Paar- und Familientherapie (SG, IGST), Praxisräume in Frankfurt am Main und Darmstadt, s. konfliktambulanz.de

Bevor Sie über einen Seitensprung nachdenken …

… denken Sie für einen Moment an die vielen verschiedenen Möglichkeiten zur Neubelebung Ihrer Beziehung (einige finden Sie hier), die Sie noch nicht versucht haben. Arbeiten Sie es so lange gemeinsam weiter an Ihrer Beziehung, bis Sie zu 100 % sicher sind, daß Sie bereits alles versucht haben. Hierzu ein Hinweis: Alle Strategien, Beziehungen wiederzubeleben, beginnen erst bei mehrfacher Wiederholung zu wirken.

Möchten Sie etwas für Ihre Beziehung tun? paarkonflikte.de

Bei „fremdgehen“, „Seitensprung“, „Affaire“ usw. oben auf Seite 1 bei Google. Das ist das Ziel.

Ergänzung am 01. Oktober 2012: statt-seitensprung.de wurde seit dem 22. Februar 2012 bereits über 51.000mal aufgerufen.

Ergänzung am 18. Juli 2012. Das am 12. April 2012 formulierte Ziel ist erreicht. statt-seitensprung.de wird bei der Suche nach „Seitensprung“ und anderen Begriffen wie „fremdgehen, Affaire“ etc. oben auf der ersten Seite bei Google angezeigt.

statt-seitensprung.de soll bis zum Sommer 2012 unter den meisten einschlägigen Suchbegriffen wie Seitensprung, fremdgehen, Affaire usw. in der Ergebnisliste von Google auf der ersten Seite oben stehen. Es ist mir als Berater eine Freude, E-Mails von Menschen zu erhalten, die über die Seite stolpern, sie als Stolperstein für sich nutzen und vom Fremdgehen und vom Seitensprung absehen. Selbstverständlich werden alle Zuschriften vertraulich behandelt. Auch weil ich in systemischer Therapie und Beratung ausgebildet bin, gelten für mich alle Verpflichtungen zur Verschwiegenheit.

Das gewerbsmäßige, systematische Erleichtern von Fremdgehen und die Vermittlung von Seitensprüngen stehen dem grundgesetzlich verankerten Schutz der Familie, für den das Bundesfamilienministerium mitverantwortlich ist, entgegen.

Regelmäßig werden auf statt-seitensprung.de neue Beiträge erscheinen, die so programmiert sind, daß sie von den Suchmaschinen bei der Suche nach „fremdgehen“, „Affaire“ und „Seitensprung“ gefunden und gut plaziert werden. Heimliches, organisiertes Fremdgehen und der geplante Seitensprung werden damit öffentliche Themen. So werden auf die Dauer immer weniger Menschen auf die Tricks der Ehebruch-Vermittler hereinfallen. Bruder Paulus Terwitte (Kapuzinerkloster Liebfrauen, Frankfurt) unterstützt diese Seite.

Bei Facebook hat statt-seitensprung.de eine eigene Seite.

Konzeption und Texte: © Johannes Faupel. Systemische Kurzzeit-, Einzel,- Paar- und Familientherapie (SG, IGST), Praxisräume in Frankfurt am Main und Darmstadt, s. konfliktambulanz.de

„Kostenlos fremdgehen“ – bei Google gesucht

Es gibt Menschen, die suchen im Internet nach „kostenlos fremdgehen“. Vielleicht meinen diese Menschen, wenn es schon kostenlos ist, das Fremdgehen, dann kostet es nichts. Irrtum. Fremdgehen kostet immer. Fremdgehen kostet das Vertrauen. „Kostenlos fremdgehen“ geht nicht. Jede Affaire hat ihre Nachwirkungen, manche sofort, andere erst viel später.

Am schnellsten wirken innerhalb einer Beziehung kleine Schritte. Das schönste Abenteuer ist das Abenteuer mit dem eigenen Partner.

Warum man auf diese Seite kommt? Weil sie speziell dafür programmiert wurde, um z.B. mit Menschen in Kontakt zu kommen, die eben noch „kostenlos fremdgehen“ wollten, im nächsten Moment aber schon auf andere Gedanken kommen können. Wer einen Moment innehält, wird genug gute Gründe dafür finden, von seinem eventuellen Vorhaben, „kostenlos fremdgehen“ zu wollen, wieder abzulassen. statt-seitensprung.de veröffentlicht regelmäßig neue Beiträge, damit diese Seite als Antwort auf möglichst alle einschlägigen Anfragen bei Google usw. oben steht.

© Johannes Faupel. Systemische Kurzzeit,- Einzel,- Paar- und Familientherapie (IGST), eigene Beratungspraxis in Frankfurt am Main, s. paarkonflikte.de

Fremdgehen? In einer festen Beziehung oder Ehe fremdgehen: was dagegenspricht.

Fremdgehen ist angeblich so einfach geworden. Und macht angeblich keinem Probleme: seit es Fremdgeh-Portale gibt, die das Fremdgehen mehr oder weniger gewerbsmäßig organisieren, teilweise auch kostenloses Fremdgehen anbieten, scheint alles so einfach geworden zu sein für die Damen und Herren in Beziehungen, die auch Mütter und Väter sein können, die meinen, sie müßten ausbrechen aus der Beziehung. Wer heute ein erotisches Abenteuer sucht, so soll einem weisgemacht werden, der braucht nur Seitensprung in eine Suchmaschine einzugeben und hat ihn schon, den Seitensprung.

Und dann? Wenn der heimliche Seitensprung doch auffliegt? Wenn nach dem Fremdgehen das schlechte Gewissen kommt, wenn die schlaflosen Nächte einsetzen? Dann kommt niemand von der Seitensprungagentur, um zu reparieren. Das ist sicher. Deshalb ist es sicher: Der Verzicht auf den Seitensprung ist die beste Basis, um in einer Beziehung wieder zueinanderzufinden.

Dieser Text wird von Suchmaschinen unter den einschlägigen Suchanfragen gefunden, weil er speziell dafür geschrieben wurde, auch jene Menschen zu neuen Überlegungen anzuregen, die gerade noch im Internet unterwegs waren, um sich nach einem Seitensprung, einem erotischen Abenteuer oder Gelegenheiten zum Fremdgehen umzusehen. Anders als Fremdgeh-Portale, deren Betreiber hohe Summen dafür investieren, mit Anzeigen und reißerischen Texten Menschen zum Fremdgehen zu verleiten, fließt bei statt-seitensprung.de kein Cent fließt in Werbung. Allein die Struktur der Inhalte und Texte bringt die Seite nach vorne.

Inzwischen hat die Seite statt-seitensprung auch eine eigene Fanseite auf Facebook.

Konzeption und Texte: © Johannes Faupel. Systemische Kurzzeit-, Einzel,- Paar- und Familientherapie (SG, IGST), Praxisräume in Frankfurt am Main und Darmstadt, s. konfliktambulanz.de

Affaire / heimliche Affaire: worauf Sie vor einer Affaire achten sollten

Seitensprung-Agenturen werben im Internet damit, eine heimliche Affaire vermitteln zu können. Sie werben für die heimliche Affaire wie ein Reisebüro für einen Trip nach Mallorca wirbt. Sogar die kostenlose Affaire taucht auf. Die in der Ehe gelangweilte Frau oder der gelangweilte Mann soll sich die heimliche Affaire oder den Seitensprung „gönnen“ – wie etwas, das einem angeblich einfach zusteht. Eine heimliche Affaire kann erstens unheimlich schnell auffliegen und ist zweitens eine seelische Belastung. Denn kein kultivierter und sensibler Mensch kann nicht darüber hinwegsehen und hinwegfühlen, wenn eine heimliche Affaire zwischen ihm bzw. ihr und der Partnerin bzw. dem Partner steht. Wenn der Partner systematisch belogen und betrogen wird.

Wer über einen Seitensprung oder das Fremdgehen nachdenkt und sich hierfür im Internet bei den einschlägigen Adressen umsieht, wo es One-Night-Stands gibt oder wo ein kostenloser Seitensprung wartet, sollte vorher genau prüfen, ob er wirklich auf die Versprechen von Seitensprung-Agenturen hereinfallen will.

Es gibt jede Menge Möglichkeiten, neues Leben und Lieben in eine bestehende Beziehung zu bringen. Ein Seitensprung ist der denkbar ungeeignetste Versuch, eine Beziehung zu stabilisieren – auch wenn häufig wiederholt wird, daß das Fremdgehen angeblich gut ist für die eigene Beziehung.

Zurück auf Start kann ein einfaches Mittel sein, sich innerhalb der eigenen Beziehung neu zu orientieren.

Konzeption und Texte: © Johannes Faupel. Systemische Kurzzeit-, Einzel,- Paar- und Familientherapie (SG, IGST), Praxisräume in Frankfurt am Main und Darmstadt, s. konfliktambulanz.de

Seitensprung: wie AshleyMadison und andere Fremdgeh-Portale mit Familien umgehen

Dieses Bild von der Frankfurter Plakataktion von Ashley Madison spricht für sich. Seitensprung-Portale wie Ashley Madison setzen sich mit ihrer ungenierten Reklame für den organisierten Seitensprung über die Rechte von Familien hinweg. Hier hat die Plakataktion von Ashley Madison symbolhaft eine Mutter mit Kind getroffen. Im echten Leben sieht das weit ernster aus. Die Kritik an diesem familienschädigenden Verhalten bezieht sich natürlich auch auf die Konkurrenten von Ashley Madison wie die Seitensprung-Portale seitensprung.de oder firstaffair.de.

© Johannes Faupel. Systemische Kurzzeit,- Einzel,- Paar- und Familientherapie (SG, IGST)

„Ich will fremdgehen“ – danach wird im Internet gesucht

Unter dem Suchbegriff „Ich will fremdgehen“ haben es die Seitensprung-Agenturen noch nicht auf die erste Seite bei den Suchmaschinen geschafft. Dafür ist statt-seitensprung.de schon da und nimmt sich die Freiheit, allen, die „Ich will fremdgehen“ in die Suchmaske eingegeben haben, zu sagen: Brechen Sie die Suche nach einem kostenlosen Seitensprung oder nach dem Fremdgehen ab.

Brechen Sie lieber innerhalb Ihrer Beziehung neu zu Ihrem Partner auf. Es gibt so viele Möglichkeiten, auch in einer festgefahrenen Beziehung Neues zu entdecken. Wer bis hierher gelesen hat, kann eigentlich schon gar nicht mehr fremdgehen wollen. Falls doch, einfach noch einmal von oben lesen oder hier nachsehen.

Suchmaschinen finden und zeigen diese Seite mit diesem Text, weil er speziell dafür geschrieben wurde, die Menschen anzusprechen, die sich eben noch dachten, „ich will fremdgehen“ ich will einen Seitensprung. Die Betreiber von Fremdgeh-Portalen beschäftigen PR-Agenturen und geben viel Geld dafür aus, von den Suchmaschinen ganz oben gelistet zu werden. statt-seitensprung.de braucht keine Werbung. Es reichen die Struktur der Inhalte und die Aufbereitung der Texte.

Konzeption und Texte: © Johannes Faupel. Systemische Kurzzeit-, Einzel,- Paar- und Familientherapie (SG, IGST), Praxisräume in Frankfurt am Main und Darmstadt, s. konfliktambulanz.de

Weitere Treue-Seite: Seitensprungagenturargumentationen im direkten Vergleich mit der Treue

Hier geht es zur neuen Treue-Seite, auf der die Argumentationen der Fremdgehbranche den guten Gründen für die Treue gegenübergestellt werden.

Ashley Madison will den Seitensprung salonfähig machen. Die Treue hat dennoch Vorfahrt.

Ashley Madison will den Seitensprung salonfähig machen. Die Treue hat dennoch Vorfahrt.

© Johannes Faupel. Systemische Kurzzeit,- Einzel,- Paar- und Familientherapie (IGST), eigene Beratungspraxis in Frankfurt am Main, s. paarkonflikte.de

Ashley Madison will es jetzt wissen. Wir tauschen uns bald öffentlich aus.

Ergänzung am 1. Oktober 2012: Nie wieder etwas von Ashley Madison gehört.

Ashley Madison fühlt sich von statt-seitensprung.de provoziert und meint, etwas zu tun zu müssen. Deshalb haben wir uns in der Frankfurter Innenstadt getroffen. Zum Kennenlernen. Bruder Paulus Terwitte und ich hatten ein kurzes Gespräch mit Christoph Krämer, Europa-Geschäftsführer von Ashley Madison. Christoph Krämer hat Bruder Paulus einen Offenen Brief überreicht. Der Country Manager Germany/Switzerland/Austria & Spain von Ashley Madison wollte nicht glauben, daß die guten Gründe für die Treue auf der Seite statt-seitensprung.de bessere Gründe sind als die Begründungsversuche, mit denen Ashley Madison und etliche andere Firmen das Vermitteln von Seitensprüngen im Internet rechtfertigen wollen. Außerdem gibt es bei Google auf der Seite 1 neuerdings direkte Nachbarschaften. Wer bei Google nach „seitensprung.de“ sucht, findet direkt unter dem „Original“ die Seite „statt-seitensprung.de“
Ich habe Christoph Krämer vorgeschlagen, daß wir uns – auch im Internet – öffentlich austauschen. Darstellung und Gegendarstellung. Und dann die Leute entscheiden lassen, was glaubwürdiger ist, was sie bevorzugen. Er hat nichts dagegen, und so werde ich in Kürze einen weiteren Blog online stellen. Der Geschäftsführer von Ashley Madison und ich haben dort abwechselnd das Wort.

© Johannes Faupel. Systemische Kurzzeit,- Einzel,- Paar- und Familientherapie (IGST), eigene Beratungspraxis in Frankfurt am Main, s. paarkonflikte.de

Der Dieb, der herumtönt „ich klaue gern!“

Die perfekte PR für die Treue: Werben und Verkaufen vermeldet eine „schlimme“ Kampagne, die es gutmachen soll, das schlechte Geschäft mit der Verführung zum Partnerbetrug. Mit der Kampagne soll Bruder Paulus „provoziert“ werden. Und was ist, wenn er sich wirklich dazu bewegen läßt, noch mehr auszupacken über die Versuche, sich an den Beziehungssorgen von Familienvätern und Müttern zu bereichern? Dann wäre diese PR glatt nach hinten losgegangen. Man wird sehen …

Heute gab es in Frankfurt ein Treffen mit dem Verantwortlichen von Ashley Madison. Kam extra aus Madrid. Wir haben verabredet, unsere Argumente ab jetzt öffentlich auszutauschen.

Hier ist das Motiv, von dem die Macher wahrscheinlich denken, es sei gut. Jedem sein Irrtum.

Ashley Madison. Vorreiter einer Branche, die ihr Geld mit Anstiftung zur Untreue macht

Tägliche Allein-Viertelstunden einbauen

Das Zusammenleben ist eine Herausforderung. Für das Gelingen kann es förderlich sein, täglich für einen etwas längeren Moment auch das Alleineleben zu erfahren. Im Arbeitsalltag, im turbulenten Betrieb der Familie kann es bereits reichen, eine Viertelstunde täglich für sich allein zu haben, mit sich all-eins zu sein. Etwas mehr schadet auch nicht. Da wir Gewohnheitswesen sind, ist es hilfreich, der Allein-Viertelstunde einen allen bekannten, festen Platz zu geben, z.B. zu einer festgelegten Zeit an einer gemütlich eingerichteten Stelle in der Wohnung. „Mama könnt ihr jetzt nicht sprechen, denn sie hat gerade ihre Lesezeit.“ (Papa bekommt seine Zeit auch.) Es ist gut, wenn auch Kinder sehen und dabei akzeptieren lernen, daß sie zwar im Mittelpunkt stehen, aber außer ihnen auch andere Menschen Bedürfnisse haben, die zu erfüllen sind.

Wer sich regelmäßig auf sich zurückbesinnen kann, dem wird es am ehesten möglich sein, sich immer wieder neu auf andere einzulassen. Die Idee von einer Beziehungsform, in der permanentes Zusammensein zum obersten Gebot gemacht wird, ist mit der Realität nicht vereinbar. So etwas kann auch zu der Idee führen, sich außerhalb der Beziehung etwas „ganz für sich“ holen zu „müssen“. Über die tägliche Viertelstunde hinaus sind übers Jahr verteilt auch einige Tage, an denen jeder Partner etwas für sich alleine unternehmen kann, gut für die gemeinsame Lebensqualität. Ich wünsche Ihnen außer einem lebhaften Leben zu zweit auch gute Momente des Alleinseins.

Kein Seitensprung, keine Affaire, keine Außenbeziehung, kein Fremdgehen, sondern ein gutes Verhältnis zu sich selbst.

Tägliche Rückzugsmomente sind wertvoll für die langen Zeiten des Zusammenseins.

© Johannes Faupel. Systemische Kurzzeit,- Einzel,- Paar- und Familientherapie (IGST), eigene Beratungspraxis in Frankfurt am Main, s. paarkonflikte.de

Alte (= alle) Schuldscheine verbrennen – alleine oder zu zweit

Wie oft geht es uns so, daß wir alte Schuldscheine aufheben, von denen wir glauben, sie sollten eines Tages eingelöst werden. Werden sie nicht.

Neues kommt am einfachsten dann in eine Beziehung, wenn altes weicht. Loslassen kann man jedoch nur, was man in die Hand nimmt. Zum fünften Fastensonntag daher die Einladung, daß Sie sich in Ruhe alles notieren, was Sie an Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin auszusetzen haben, auch alles, von dem Sie denken, er oder sie sei damit an Ihnen schuldig geworden. Gründlich. Schreiben Sie alles sorgfältig auf einen Schuldschein, DIN A4 oder auch DIN A3, wenn Sie denken, Ihr Partner hätte ein großes Minuskonto bei Ihnen aufgebaut. Fühlen Sie noch einmal kurz die Schwere, die in diesen alten Schulden liegt, von denen Sie dachten, sie würden irgendwan ausgeglichen.

Wenn Sie dann so weit sind, daß Sie diese Schwere fühlen, falten Sie den Schuldschein zusammen, stecken Sie ihn in einen Umschlag, suchen sich draußen ein feuerfestes Plätzchen, vielleicht bei den Mülltonnen, und verbrennen Sie den Umschlag. Das können Sie alleine tun, ohne daß Ihr Partner etwas davon erfährt. Diese Methode ist dann nützlich, wenn Sie momentan keinen guten Zugang zu Ihrem Partner / Ihrer Partnerin haben.

Wenn Sie miteinander sprechen und ohnehin an Versöhnungsprozessen arbeiten, können Sie natürlich auch gemeinsam feierlich zur Tat schreiten. Wichtig ist dabei nur eines: der eine erfährt vom anderen auf keinen Fall, was auf dem jeweiligen Schuldschein geschrieben steht.

Die Vergebung ist ein Geheimnis, und sie soll erlebt werden, nicht erzählt. Lassen Sie den anderen fühlen, daß und wie Sie vergeben haben.

Ich wünsche Ihnen und den Ihren eine Zeit der Erleichterung und des Segens.

Statt Seitensprung. Statt Affaire. Statt Fremdgehen. Neue Liebe durch Entsorgung alter Lasten.

Eine Seitensprung-Agentur wie „Ashley Madison“ (ashleymadison.com) leistet Beihilfe zum Partner-Betrug

Als „Nr. 1 Seitensprung Portal“ bezeichnet sich stolz die kanadische Betrüger-Vermittlung Ashley Madison. Dort wird mit dümmlichen, durchschaubaren Werbesprüchen versucht, die Aufmerksamkeit  zu reizen: „Zu Hause tote Hose?“ wird da zum Beispiel gefragt. Oder „Das Leben ist kurz. Gönn‘ dir eine Affaire“.  

Der Seitensprung wird wie eine Dienstleistung verkauft. Ein Seitensprung als Event, den man über Ashley Madison u.a. organisieren kann. Seitensprung mit Erfolgsgarantie, sozusagen. Und was geschieht mit denen, die nach dem Seitensprung unter den Folgen leiden, die u.U. bei der Scheidung ihrer Eltern zusehen müssen, weil Ashley Madison jemanden zum Fremdgehen verleitet hat? Wer einen Seitensprung vermittelt, wäre früher wegen Kuppelei angeklagt worden. Heute scheint nicht einmal das Familienministerium, dem der Schutz der Familie anvertraut ist, etwas dagegen zu haben, wenn der Seitensprung offiziell und gewerbsmäßig vermittelt wird. Ashley Madison zahlt wahrscheinlich für jeden vermittelten Seitensprung in Deutschland Steuern.

Doch jeder z.B. von Ashley Madison vermittelte Seitensprung kann die Gesellschaft in mehrfacher Hinsicht teuer zu stehen kommen: das persönliche Leid der Betroffenen, die Vermögensverluste für Paare und Familien, die sich trennen, Gesundheitskosten z.B. für psychotherapeutische Behandlung. Dies alles übersteigt bei weitem die Einnahmen des Staates durch Firmen wie Ashley Madison, die den Seitensprung auf die Bildschirme bringen wollen.

Wenn Sie sich mit dem Gedanken tragen sollten, einen Seitensprung zu „probieren“, der Ihnen oder Ihrer Beziehung eine Belebung oder ähnliches verschaffen könnte – vergessen Sie es! Die Belebung Ihrer Beziehung kann – sehr gut und nur – innerhalb Ihrer Beziehung stattfinden.

Sollte „es“ passiert sein, gibt es eine Vielzahl von Möglichkeiten, neu zusammenzufinden. Selbstverständlich ist nicht alles gleich sichtbar. Lassen Sie sich hiermit ermutigen auf Ihrem Weg durch Krisen gleich welcher Art.

Süße Alltagskrümel suchen

Wenn Sie sich vorstellen, Ihre Frau oder Ihr Mann würde Ihnen ein Blatt Papier auf Ihr Kopfkissen legen, und Sie würden darauf lesen „Auf welche süßen Krümel an mir und in unserem gemeinsamen Leben würdest Du auf keinen Fall verzichten wollen? Welche Kleinigkeiten sollen auf jeden Fall bleiben, wie sie sind?“ Was würde Ihnen spontan einfallen? Und was könnte Ihnen nach einiger Zeit in den Sinn kommen?

Warum ist hier von der Suche nach kleinen, ja sogar von kleinsten süßen Kleinigkeiten die Rede, nach feinen, früher sehr geschätzten Alltagskrümeln? Weil das Zusammenleben aus Kleinigkeiten besteht. Und mit Kleinigkeiten beginnt es.

Zum Verlieben führen in den seltensten Fällen große Themen wie Weltanschauungen, gemeinsame Unternehmensbeteiligungen, Vereinsmitgliedschaften oder sportliche Höchstleistungen. Es sind meistens hinreißende Kleinigkeiten und wie nebensächlich wirkende Charakterzüge, deretwegen ein Mensch den Blick nicht mehr von einem anderen lassen kann, alles liegen- und stehenläßt und zu brennen beginnt. Das kann der süßeste Schmollmund der Welt sein, der Klang der Stimme beim Erzählen von morgen, eine urkomische Angewohnheit, die Fähigkeit zu einem außergewöhnlich guten Gulasch, der tägliche Kaffee ans Bett, ein Blick, der alles sagt, Lachfalten, eine etwas umständliche Art, ein Kompliment zu machen usw.
Wenn diese Kleinigkeiten in den Hintergrund treten, dann kann schon einmal die Frage aufkommen, ob denn das schon alles war. An vieles im Leben gewöhnt man sich schnell – vor allem an das Gute. Das Gute wird schnell mal unter „normal“ abgelegt und irgendwann auch unter „schon gesehen, langweilig“. Und wenn in so einer Langeweilephase plötzlich ein interessanter Eroberer oder eine umwerfende Entwaffnende auftaucht, dann kann der Gedanke an eine heimliche Affaire oder einen Seitensprung dazukommen.

Deshalb ist die Einladung an Sie, während der kommenden sieben Tage akribisch darauf zu achten, welche süßen Krümel Sie am Verhalten Ihrer Partnerin bzw. Ihres Partners im Alltag finden. Was sollte sie / er unbedingt beibehalten? Nur auf die Kleinigkeiten achten. Und heimlich aufschreiben.

Seitensprung? Statt eine Affaire zu suchen können Sie mit Ihrem eigenen Partner eine neue Beziehung aufbauen, indem Sie z.B. im nach den süßen Krümeln suchen, die dazu führten, daß Sie sich verliebt haben - statt-seitensprung.de

Wofür ist statt-seitensprung.de? Was wird über Seitensprünge und Affairen verbreitet?

statt-seitensprung.de ist das Gegenstück zu den unzähligen Fremdgeh-Portalen und Seitensprung-Seiten. Die Seite ist eine Einladung, sich z.B. in der Ehekrise zu überlegen, ob man die unkalkulierbaren Risiken einer Außenbeziehung eingehen will. Hier werden einige traditionsreiche Irrtümer beschrieben, die über das Thema „Seitensprung und heimliche Affaire“ verbreitet werden. Hier finden Sie Fragen, auf die nur Sie Antworten haben. Und das dürften interessante und durchaus erfreuliche Antworten sein. Vielleicht finden Sie zu einer (evtl. zunächst minimal) veränderten Sichtweise auf Ihre Partnerschaft. In der Krise beginnt die Partnerschaft. Alles Gute für jeden, der hier vorbeikommt.

Der Seitensprung, auch heimliche Affaire genannt, zählt zu den großen Irrtümern unserer Zeit. Kaum ein Begriff wird einerseits mit mehr Bedeutung aufgeladen und andererseits mehr verharmlost als der Begriff Seitensprung. Mit diesem Wort werden die Gefahren von Seitensprüngen regelrecht verharmlost. Vielen Menschen erscheint heute eine heimliche Affaire oder der Seitensprung als probates Mittel, ihre Partnerschaft entweder „aufzufrischen“ (was damit definitiv nicht möglich ist) oder aus der Partnerschaft durch die Hintertür durch eine Außenbeziehung auszusteigen. Nach außen – für die Nachbarn, die Familie und die Bank, die das Haus finanziert – wird die Ehe, die Beziehung aufrechterhalten. Im Inneren einer Familie kann jedoch durch eine heimliche Affaire, aus der schnell eine unheimliche Affaire werden kann, wenn die Sache auffliegt, eine Eiszeit entstehen. Alles kann am Seitensprung und am regelmäßigen Fremdgehen zerbrechen: die Familie, das Vermögen. In vielen Fällen folgt auf das Fremdgehen ein Fremdwerden, und er braucht einiges an gegenseitigem Verständnis, um wieder aufeinander zuzugehen und die Beziehung danach neu zu beginnen. Das kann gelingen. Doch wozu dieser Aufwand? Auch wenn es in den Fremdgeh-Portalen noch so oft behauptet wird: Fremdgehen oder ein Seitensprung sind keine Mittel, um in eine Beziehung neues Leben zu bringen. Wenn hierbei überhaupt neues Leben entsteht, dann u.U. durch eine Schwangerschaft, die sich aus der Affaire ergibt.
Niemals kann ein Seitensprung Geborgenheit bieten. Für einen Moment mag es zwar schmeichelhaft und tröstlich wirken, wenn man sich in die Arme einer anderen Person wirft. Für den Zeitpunkt des Seitensprungs, wenn man sich für einen Moment um Jahrzehnte verjüngt vorkommt und mit einem Was-kostet-die-Welt-Gefühl unterwegs ist, werden alle Lasten ausgeblendet, die das Fremdgehen mit sich bringt – in der Regel übrigens für alle Beteiligten.

Da diese Internetseite „statt-seitensprung.de“ heißt, erwarten Sie mit Recht Ausblicke auf das, was Sie gemeinsam unternehmen oder unterlassen können, um in der Beziehung wieder zum Sex zu finden. Der international renommierte Paar- und Sexualtherapeut Ulrich Clement empfiehlt in seinem Buch „Guter Sex trotz Liebe – Wege aus der verkehrsberuhigten Zone“ u.a. eine „Sexuelle Auszeit“. Clement schreibt: „Mit einer sexuellen Auszeit geben Sie sich einen Freiraum, über Ihre Lage nachzudenken. (…) Es kann Ihnen gut tun, zunächst einmal zu erkunden, was eigentlich dazu führt, dass Sie sich in Ihren Bemühungen regelmäßig verhaken und unzufrieden bleiben. (…) … nehmen Sie es als gute Idee mit der Haltung: Mal sehen, was passiert. Sie haben bessere Chancen, wenn Sie sich eine ergebnisoffene Haltung zulegen.“

Mit anderen Worten: Wenn Sie für einige Zeit freiwillig auf Ihr Lieblingsgericht verzichten und wissen, daß es an fest verabredeten Tag wieder auf dem Tisch steht – wie werden Sie sich dann möglicherweise an diesen Tisch setzen?

Rosabrillen-Reaktivierung

Wer einen Menschen kennenlernt und sich verliebt, dessen Aufmerksamkeit ist stark eingeschränkt. Und das ist gut so. Am Anfang zählen nur die guten Seiten, die Schokoladenfacetten. In die kann man sich verlieben. Der ganze Mensch ist im Rosabrillenmodus, fliegt und liegt auf den berühmten Schmetterlingen im Bauch. Und dann, eines Tages, wenn die erste Verliebtheit verzogen ist, dann wird genau hingesehen: auf den offenen Toilettendeckel, das schief eingeparkte Auto, das nicht gewürdigte Mittagessen. „Wie konnte ich mich nur in die / den verlieben?“ kann dann vor dem inneren Auge auftauchen. Die einfache Antwort: wegen der rosa Brille, ohne die es keine Verliebtheit gäbe. Es ist natürlich, daß man die rosa Brille mit der Zeit irgendwann verlegt. Sie ist aber immer wieder sofort greifbar, wenn man sich darauf einläßt.

Ein kleiner Schritt, mit dem man in einer festgerosteten oder festgefrusteten Paarbeziehung ein Stück weiterkommen kann: Reaktivieren Sie Ihre rosa Brille. Tun Sie gelegentlich so, als ob Sie blind wären für Toilettendeckel, kleine Vergeßlichkeiten, Mißverständnisse oder eine Angewohnheit des anderen, die lästig erscheint. Wenn Sie es einige Male ausprobiert haben, zur Abwechslung durch Ihre rosa Brille von damals auf Ihre Frau / Ihren Mann von heute zu sehen, einfach so zu tun, als ob diese rosa Brille immer griffbereit ist, dann werden Sie schon sehen, was Sie sehen …

Übernommen, überladen, überrascht: Beziehungen scheitern am Zuviel des vermeintlich Guten

Beziehungen scheitern häufig nach nicht an zu wenig gutem Willen, sondern an zu vielen Erwartungen: permanente Harmonie, unbedingte Bewunderung und Anerkennung, Romantik, grenzenloses Verständnis, Gedankenlesen, Wunschwissen und pausenlose Erotik – das alles muß drin sein in der Beziehung. Natürlich liest sich das hier übertrieben. Aber fragen Sie sich mal, bei welchem Gedanken Sie sich (früher) schon mal beobachten konnten. Unrealistische Vorstellungen von dem, was eine Beziehung zu sein habe, bringen das Miteinander durcheinander. Wenn die hohen Erwartungen, die beide Partner ans Gegenüber und an das hoffnungslos überladene Konstrukt „Beziehung“ haben, nicht erfüllt werden, werten sich die Partner zunächst gegenseitig ab … und irgendwann die ganze Beziehung.

Überzogene Erwartungen zählen zu den Selbsttäuschungen. Täuschungen führen irgendwann zu Ent-Täuschungen. Solche Selbsttäuschungen entstehen häufig im Orbit der Verliebtheit, in der Rosabrillenphase, wenn das (sonst planende) Frontalhirn hin und wieder höflich in den Stand-By-Modus wechselt, weil anderes eben gerade dringender ist. Im Alltag der Beziehung angekommen, stellen viele Beziehungsinsassen erschrocken fest, daß vieles ganz anders ist als anfangs gefühlt. „So war das nicht ausgemacht!“ hören sie sich innerlich sagen, dabei war oft gar nichts ausgemacht. Und hier beginnt erst die Beziehung. In den Untiefen des Alltags findet statt, was mit Miteinander gemeint ist.

Wenn hier beide Partner nach immer zu erneuernder Absprache Gelassenheit, Mitgefühl mit sich selbst und dem anderen – und viel Humor ins tägliche Leben tragen, schaffen sie gemeinsam die Basis für ein Glück zu zweit. Dieses Glück will erarbeitet werden. Der Segen des Himmels kommt hinzu, wenn hier der Boden gut bestellt wurde.

Unzufrieden in der Beziehung? Statt die Beziehung untergehen zu lassen, kann man überflüssige Lasten über Bord werfen. statt-seitensprung.de Unzufrieden in der Beziehung? Statt die Beziehung untergehen zu lassen, kann man überflüssige Lasten über Bord werfen. statt-seitensprung.de

Wenn Sie überflüssige Lasten über Bord werfen, können Sie Raum für das Miteinander gewinnen

Wofür sind Sie hier?

Sie haben in einer Suchmaschine Begriffe wie Seitensprung, Fremdgehen, Sexkontakt, Affaire eingegeben und fühlen sich im Moment etwas unsicher? Sind Sie überrascht, ausgerechnet dies hier beim Thema Seitensprung zu lesen? Lesen Sie weiter …

Wenn Sie in einer festen Beziehung und gerade auf der Suche nach einem Seitensprung, Kontaktportal, Partnerkontaktbörse oder einer Vermittlung von Sexkontakten für einen Seitensprung, One-Night-Stands oder Affairen gewesen sein sollteb, seien Sie sicher, Ihre Suche nach dem Seitensprung würde in die Leere führen: in die innere Leere. Ein Seitensprung ist mehr als ein Ausrutscher.

Wer in einer festen Beziehung ist, Kinder hat und sich mitten im Leben die Frage „War das schon alles?“ von einem fremden Menschen beantworten lassen will, wird bei einem Seitensprung keine Antwort finden.

Sehen Sie sich die Wortwahl an, mit der die angeblich wohlmeinenden Firmen für ihre „Dienste“ werben: „kostenlos f……  usw. Andere wiederum preisen ihr angeblich „hohes Niveau beim Seitensprung“ an. Natürlich eine Farce.

Ja, es hat einen Reiz, begehrt zu werden und zu begehren. Und – ebenfalls JA, es zählt zu den beglückendsten Erfahrungen, in der eigenen Beziehung immer wieder den Rahmen für die Liebe zu erneuern, die Treue zu leben. Kein Seitensprung. Nicht so, wie es eine der Kupplerfirmen aus den USA darstellt: „gefangen in einer sexlosen Ehe?“, sondern zu Hause sein in einer Beziehung, die immer wieder neu gelebt und erlebt werden kann. Ohne Seitensprung. Und wenn der Sex seltener geworden ist, kann man ja mal mit einer provokativen und heilsamen Frage bei sich beginnen:

„Angenommen, ich wollte es – was müßte ich dafür tun, damit sie / er auf keinen Fall mit mir schläft?“
Fertigen Sie eine Liste mit Ihren Verhaltensweisen an, die Sex unwahrscheinlich und unmöglich machen. Was meinen Sie, was passiert, wenn Sie zur Abwechslung das tun, was nicht auf Ihrer Liste steht?

Hoch sollen die Überraschungen leben, die zwei Menschen gemeinsam und füreinander ins Leben rufen können!

Dankbar für diesen Impuls?

Konzeption und Text: Johannes Faupel, freier Fachjournalist und Texter, Weiterbildung in systemischer Therapie und Beratung (IGST), demnächst 22 Jahre verheiratet

Selbstdiagnose der Beziehung

Eine kurze Selbstdiagnose in der Beziehung kann aufschlußreich sein

Zwischenmenschliche Beziehungen sind hochkomplexe Gebilde, Ereignisse, Zustände, Energiefelder. Nie wird man das tiefe Wesen einer Beziehung bis ins letzte Atom ergründen. Das braucht’s auch gar nicht. Am einfachsten ist es, mit einer Betrachtung bei den Aspekten anzusetzen, die sowieso auf der Hand liegen. Im kleinen Alltag liegen die großen Chancen.

Bevor Sie die Beziehung mit Ihrer Frau bzw. Ihrem Mann abwerten, vielleicht sogar abschreiben, stellen Sie sich einige Fragen. Schreiben Sie sich auf, welche Antworten Sie finden. Beobachten Sie, welche Regungen Sie verspüren, wenn Sie Ihre Antworten lesen: ob Schmerz im Spiel ist, Trauer, vielleicht auch Rührung. Welche Regung auch immer Sie registrieren, Sie werden sehen, daß Gefühle im Spiel sind, wenn Sie über Ihre Partnerschaft nachdenken. Möglich sind natürlich auch Träume, Hoffnungen, Freuden, Erwartungen – und ganz besonders die enttäuschten Erwartungen. Fangen wir mit den Erwartungen an. Erwartungen liegen oft als schwere Lasten auf dem, was wir unternehmen wollen.

Welche ausgesprochenen Erwartungen hatten / haben Sie an Ihre Beziehung, und welche wurden vom anderen bis jetzt erfüllt?

Welche ausgesprochenen Erwartungen kennen Sie aus Ihrer Beziehung, und welche haben Sie dem anderen bis jetzt erfüllt?

Welche nicht ausgesprochenen Erwartungen hatten / haben Sie an Ihre Beziehung, und welche wurden bis jetzt erfüllt?

Was sind aus Ihrer Sicht die Kennzeichen einer glücklichen Beziehung, wenn Sie mal vom Sex absehen?

Und wenn Sie den Sex mit einbeziehen, was ist außer dem Sex für Sie wichtig, damit eine Beziehung für Sie rund ist?

Wenn Sie es in physikalischem Gewicht ausdrücken sollten, wie schwer kann man eine Beziehung mit Erwartungen belasten, bis sie unter der Last in die Knie geht?
1 kg? 10 kg? 100 kg? 1.000 kg? Ein Eisenbahnwaggon? Ein Gebirge?
Was schätzen Sie, wie schwer eine unerfüllte Erwartung wiegt?
1 kg? 10 kg? 100 kg? 1.000 kg? Ein Eisenbahnwaggon? Ein Gebirge?

Angenommen, Ihr sehnlichster Wunsch in bezug auf Ihre Beziehung würde sich über Nacht erfüllen, woran würden Sie dies zuerst bemerken? Woran würde Ihre Partnerin / Ihr Partner den erfüllten Wunsch zuerst bemerken? Was würde Ihren Kindern auffallen, wenn Ihr sehnlichster Wunsch erfüllt wäre?

Vermutlich gibt es etwas, das Sie an Ihrem Partner / Ihrer Partnerin (inzwischen) weniger gut finden. Das kennen Sie ja schon zur Genüge.
Wenn Sie drei Verhaltensweisen / Eigenschaften benennen sollten, die Ihre Partnerin / Ihr Partner unbedingt beibehalten soll, welche sind es?

Was schätzen Sie, ist der sehnlichste Wunsch Ihrer Partnerin / Ihres Partners? Angenommen, Sie würden sich heimlich daran machen, ihr / ihm diesen Wunsch nach und nach zu erfüllen, wie würde es sich auf Ihr eigenes Erleben und das Leben des anderen auswirken? Entscheidend ist dabei, daß Sie auf keinen Fall darüber berichten, daß Sie drauf und dran sind, diesen sehnlichsten Wunsch zu erfüllen.

Dankbar für diese Anregung?

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Möchten Sie einem Obdachlosen mit einer kleinen Spende den Tisch decken?

Warum „Seitensprung“ das falsche Wort ist

Das Wort Seitensprung trifft nicht den Kern der Sache. Als könnte man wie beim Ballspielen einfach mal zur Seite springen und dann wieder zurück. Es spricht vieles dafür, daß dies nicht funktionieren kann:

Es ist immer viel Bindung im Spiel. Nicht nur bei der Frau, sondern auch beim Mann geht eine körperliche Begegnung immer mit einer tiefen Bindung einher – vorausgesetzt, es liegt ein seelisch-emotionales Gleichgewicht vor, also das, was man als psychische Gesundheit bezeichnen würde. Menschen mit der Diagnose Borderline z.B. haben eine andere Wahrnehmung von Bindung. Manche sagen, auch ausgeprägt narzißtische Persönlichkeiten seien für Ausflüge in fremde Betten eher zu haben als Menschen mit einem ausgeglichenen Selbstbild.

Vertrauen ist keine Einbahnstraße. Wer das Vertrauen des Partners bricht, wird es schwer haben, dem Partner danach unbefangen zu begegnen – ganz gleich, ob am Tisch oder im Bett. Was die eine Seite sich an Übertretung zugestanden hat, kann sie der anderen ab diesem Moment ebenfalls zutrauen. Und so kann es kommen, daß fortan zwei Menschen miteinander leben, die einander mißtrauen.

Die „Geliebte“ oder der „Liebhaber“ sind ebenfalls Bindungswesen. In vielen Fällen wird „die Außenbeziehung“ nur als Eindringling bezeichnet – und von den Hintergangenen verständlicherweise abgewertet. Wer als unsichtbare Dritte oder Dritter im Dreieck einer Beziehung steht, begibt sich in eine extrem schwierige Lage. Erstens hat er / sie eigene Gefühle und Bindungssehnsüchte. Zweitens wird er / sie es mit Gewissensfragen zu tun bekommen, wenn jemand Frau und Kinder oder Mann und Kinder hintergeht, um sich mit einer frischen Beziehung aufzuwerten. Dadurch lastet eine schwere Hypothek auf der Außenbeziehung.

Auch eine Beziehung ist ein Wesen für sich. Jede Beziehung hat nicht nur ihren eigenen Charakter (ein Traumpaar, eine „wilde“ Ehe, ein verrücktes Paar, zwei wie Pech und Schwefel usw.), sie hat auch etwas Wesenhaftes. Da ist etwas zwischen zwei Menschen, das sich nur schwer in Worte fassen läßt. Und doch ist es da. Man merkt es spätestens an der tiefen Leere, die entsteht, wenn das Wesen einer Beziehung erkrankt, wenn eine große Krise da ist. Gut, wenn sich dann zwei gemeinsam um das Wesen der Beziehung kümmern, die Beziehung wie eine Person an die Hand nehmen und aufmuntern, beschenken.

Es kommt alles raus – so oder so. Eine Außenbeziehung wird nicht dadurch besser, daß sie geplant, getarnt und vertuscht wird. Auch wenn der Betrogene sein Leben lang in dem Irrglauben lebt, es sei alles in Ordnung, kann eine Außenbeziehung auf andere Weise herauskommen: z.B. in Form von Depressionen oder Herz-Kreislauferkrankungen bei dem, der sich auf ein „Abenteuer“ einläßt, denn Lügen und die doppelte Buchführung in der Beziehung sind anstrengend. Also lieber dort investieren, wo es sinnvoll und willkommen ist.

Konzeption und Text: Johannes Faupel, freier Fachjournalist und Texter, Weiterbildung in systemischer Therapie und Beratung (IGST), demnächst 22 Jahre verheiratet

Wahres Wort: Hunger stillen macht einen selbst satt

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Mit Ihrer Spende können Sie einen Fremden zum Frühstück einladen.

Der Unterschied zwischen Verliebtheit und Liebe

Der Unterschied zwischen Verliebtheit und Liebe

Natürlich kann die Idee von einem Seitensprung verführerisch wirken. Das nutzen die Seitensprung-Agenturen ja ständig für ihre Lügengeschäfte aus.

Im Zustand der Verliebtheit wird eigentlich alles übersehen, was unter normalen Bedingungen keinen Gefallen fände. Dies gilt natürlich genauso für Menschen außerhalb der festen Beziehung, zu denen man sich hingezogen fühlen kann.

Die Liebe in der Partnerschaft beginnt, wenn nicht mehr genug Verliebtheit besteht, um die Schwächen des anderen zu verdecken. Wenn man dann zusammenbleibt, lernt, die Eigenheiten des anderen zu ertragen (den anderen gut leiden zu können), dann kann man sich mit viel Glück sogar in die eine oder andere Schwäche des anderen verlieben.

Achtung: Selbstverliebtheit kann schnell mit Liebe verwechselt werden. Wenn einem Insassen einer längeren Beziehung von einer anderen Frau Komplimente gemacht werden (oder einer Frau von einem anderen Mann), dann kann das schnell verlockend wirken. Das Ego plustert sich auf, man erfährt Neues über sich, endlich jemand, der die Wahrheit über das Wesen erkennt, das zu Hause nicht gesehen wird – und schon hat man sich verliebt. Aber nicht in die andere Person, sondern vor allem in sich selbst. „Da ist endlich mal wieder ein Mensch, der mich bewundert, mir Komplimente macht und mich erkennt – nicht so wie daheim.“

Natürlich ist nicht jede Beziehung zu retten. Es gibt Fälle, da ist es vorbei. Nur stellt sich die Frage, wer diesen Zeitpunkt feststellen, wer mit Sicherheit sagen kann: „So, das war es jetzt, laut Diagnoseverzeichnis XY ist dies das typische Ende der Beziehung.“ Wer die Krise einer Beziehung erlebt, in der bereits viel Gutes war, in der es Kinder gibt, hat meist mehr Möglichkeiten, als dies den Anschein hat. Die Möglichkeiten sind nur nicht sofort sichtbar. Weil man sich im Zorn befindet, weil man nachträgt usw.

Fremdgehen bringt nichts Gutes.
Fremdgehen ist das Hintergehen des anderen.
Fremdgehen macht ein schlechtes Gewissen.
Fremdgehen birgt gesundheitliche Risiken.
Fremdgehen ist ein Bruch mit dem Menschen, der einem vertraut.
Fremdgehen kann die Familie zerstören.
Fremdgehen kann das Vermögen vernichten, wenn danach alles zerbricht.
Die Konsequenzen von Fremdgehen werden auf die Kinder vererbt, wenn diese in zerbrochenen Familien aufwachsen.

Vielleicht macht dieses Bild ein wenig Hoffnung, gemeinsam weiterzusuchen nach neuen Wegen: Welcher Arzt würde während einer komplizierten Operation den Patienten einfach liegenlassen und den OP-Saal verlassen, weil er „keine Lust mehr hat auf das Theater“?

Konzeption und Text: Johannes Faupel, freier Fachjournalist und Texter, Weiterbildung in systemischer Therapie und Beratung (SG, IGST), 23 Jahre verheiratet

Seitensprung ist keine Lösung. Am Anfang der Beziehung ist die Quelle für neues Glück

Seitensprung planen? Keine gute Idee. Besser: in der Beziehungskrise oder Ehekrise zurück auf Start – wie war das nochmal mit dem Verlieben, mit dem ersten Flirt?

In der Beziehungskrise, in Beziehungsproblemenen, in der Ehekrise – s. auch diesen Link, in der Ehekrise kann es heilsam sein, sich auf das zurückzubesinnen, was am Anfang des Zusammenlebens stand, als man noch nicht über eine Eheberatung oder einen Paartherapeuten nachdachte, als der Flirt des Lebens mit dem Partner stattfindet, mit dem man aktuell vielleicht momentan derart viel Liebeskummer hat, daß man über eine Affaire oder sogar über Scheidung nachdenkt. Damals 1982, 1993 oder 2007 – als wir uns das erste Mal sahen: an der Ampel, bei der Feier, in der Vorlesung, während der Reise mit dem alten VW-Bus … weißt Du noch?
Es ist kein Zufall, daß Sie zueinandergefunden haben. Am Anfang und in der guten Zeit Ihrer Beziehung, vor der Ehekrise oder Beziehungskrise, muß es Reizvolles und Schönes gegeben haben, damit Sie sich ineinander verlieben konnten. Diese ersten Signale können im Laufe der Beziehung verblassen, einstauben. Ganz normal. Aber sie sind immer noch da. Erinnern Sie sich daran, was Sie im positiven Sinn verrückt nach ihr / ihm gemacht hat.

Wie haben Sie sich kennengelernt? Was war lange vor der Ehekrise / Beziehungskrise?
Was hat Sie an ihm fasziniert?
Was fanden Sie an ihr unwiderstehlich?
Was waren Ihre ersten Unvernünftigkeiten?
Wie haben Sie Ihre Liebe Ihrer Familie und Ihren Freunden mitgeteilt?

Wenn Sie Ihre Partnerin / Ihren Partner emotional vorübergehend aus den Augen verloren haben sollten, wenn Sie in einer Ehekrise oder Beziehungskrise sind, können Sie einander neu kennenlernen. Jeder Aufwand ist gerechtfertigt, um aus der Ehekrise oder Beziehungskrise zurückzufinden zum Kern der Liebe, für die Sie einst alles gegeben haben. Einige Anregungen finden Sie hier.

Eine Außenbeziehung hilft nicht in der Ehekrise oder Beziehungskrise, sie kann die Beziehung noch mehr stören. Wer Ihnen etwas anderes erzählt, belügt Sie – besonders dann, wenn eine Firma dahintersteht, die Geld damit verdienen will, Menschen ausgerechnet in der Beziehungskrise oder Ehekrise zum Fremdgehen zu verführen. In der Ehekrise oder Beziehungskrise zusammenhalten. Gemeinsam nach Wegen aus der Ehekrise oder Beziehungskrise suchen. Es ist viel mehr möglich, als viele denken.

Ehekrise, Beziehungskrise und Seitensprung passen nicht zusammen.

Konzeption und Text: Johannes Faupel, freier Fachjournalist und Texter, Weiterbildung in systemischer Therapie und Beratung (IGST), demnächst 22 Jahre verheiratet

Wenn auf den Siebten Himmel der achte Krach folgt

Ja, es ist schwer, wenn aus der anfänglichen Verliebtheit Gewöhnung wird und irgendwann aus der Gewöhnung Langeweile, die in Aggression münden kann.

Wer sich heftig und oft streitet, zeigt Nähe. Liest sich seltsam, ist aber so. Wenn die positiven Spannungen, die zu Beginn der Beziehung die Beziehung ausmachten, nicht mehr gelebt werden, richten sie sich gegen das Paar. Ein Seitensprung ist der denkbar schlechteste „Lösungsversuch“.

Der Weg aus der Krise kann gelingen, wenn beide sich erstens eingestehen, daß sie eine Krise haben und diese zweitens kein Beinbruch ist, ganz gleich, wie schlimm sie wirkt.

Am Anfang regiert der Siebte Himmel den Alltag. Man muß darauf achten, daß im Alltag dieser Siebte Himmel immer wieder durchscheinen kann.

Halt geben

Halt geben ja – aber nicht anhalten und im Zustand der Unzufriedenheit ausharren
In vielen Beziehungen passiert dasselbe: Die Frau wartet auf den Mann oder der Mann auf die Frau, daß doch bittesehr der jeweils andere etwas zur Beziehungsverbesserung vorschlagen, tun oder sich in einer gewünschten Weise verändern möge. So kann man über die Wochen, Monate und Jahre gemeinsam sprachlos werden. Bis eine oder einer irgendwann bei der nächstbesten Gelegenheit auf ein Angebot einsteigt, um auszusteigen aus der Beziehung. Eine Strategie ist das ja nicht unbedingt.

Warten Sie in der Beziehung gemeinsam auf den Bus, der Sie in bessere Zeiten fährt?

Wiederbelebung

Erstens ist es vollkommen normal, daß in einer länger dauernden Beziehung die ursprüngliche Leidenschaft nachläßt. Zweitens ist es jederzeit möglich, eine eingeschlafene Beziehung wiederzubeleben. Wer wirklich Abwechslung in der Partnerschaft sucht, sollte nicht den Partner wechseln, sondern seine Gewohnheiten verändern. Es gibt meistens mehr Möglichkeiten als man mitten im Zentrum einer Krise sehen kann.

Abwechslung in der Beziehung bringt den grauen Alltag angenehm durcheinander.

Wer seinen Fernseher vorübergehend in den Keller trägt, gewinnt sofort sieben Gelegenheiten in der Woche für neue Begegnungen mit der Person, mit der er sich eben noch vor dem Fernseher gelangweilt hatte.

Ein Wellness-Wochenende als Geschenk und die Frage „Nimmst Du mich mit?“ dürfte mit hoher Sicherheit ein Ankommer werden. Langweilig?

Man braucht nicht einmal auf Reisen zu gehen. Wer – auch in der eigenen Stadt – als leidenschaftsreduziertes Paar mit kleinstem Handgepäck für eine Nacht in einem Hotel übernachtet, erlebt gemeinsam seinen Alltag und seine Beziehung aus einer anderen Perspektive. Außerdem ist ein neutrales Zimmer wie ein weißes Blatt Papier, auf dem sich Neues malen (und ausmalen) läßt.

Diese Liste wird fortgesetzt. Und Sie sind eingeladen, eigene Vorschläge zur Beziehungswiederbelebung einzusenden, die hier veröffentlicht werden können.

Konzeption und Text: Johannes Faupel, freier Fachjournalist und Texter, Weiterbildung in systemischer Therapie und Beratung (IGST), demnächst 22 Jahre verheiratet

Unterschiedliche Interessen

Menschliche Beziehungen zeichnen sich durch Unterschiede aus. Unterschiede machen das Leben interessant. Nichts wäre langweiliger, als mit dem eigenen Doppelgänger durchs Leben zu gehen. Daher, wenn Sie bei Ihrer Partnerin bzw. Ihrem Partner abweichende Interessen entdecken, pflegen Sie diese. Sie dürfen es hoch schätzen, daß ein anderer Mensch nicht genauso ist wie Sie.

Während SIE von einem Baby träumt, träumt ER von einem Sportwagen. Kann man zusammenbringen, wenn man es weiß. Es gibt ja auch schnelle Kombis.

Statt Seitensprung kann man sich auf die andere Seite begeben und dort Neues finden.

Sie will. Er auch. Und keiner weiß, was den anderen bewegt.

Konzeption und Text: Johannes Faupel, freier Fachjournalist und Texter, Weiterbildung in systemischer Therapie und Beratung (IGST), demnächst 22 Jahre verheiratet

Ja, auch hier ist wie auf allen anderen Seiten wieder ein Hinweis auf Menschen, die Ihnen momentan vielleicht nicht allzu nahe stehen.

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Ein Klick. Eine Sorge weniger. Ein Frühstück mehr.

Von wegen altmodisch. Warum Treue in jeder Beziehung immer hochaktuell ist.

Sie meinen, es sei altmodisch oder spießig, auch heute noch von solchen Werten wie Treue und Ehre zu sprechen?

Ist es vielleicht modern, sich nicht festzulegen, von Bett zu Bett zu wandern, ruhelos und immer mit dem dringenden Bedürfnis, etwas zu vertuschen?

Gerade heute sind Anstand und Zusammenhalt so wichtig wie selten zuvor. Über kurz oder lang wird jeder Mensch feststellen, daß allein Verläßlichkeit und Treue zueinander die Stützpfeiler sind, auf die ein Leben gegründet werden kann, das Bestand hat.

Konzeption und Text: Johannes Faupel, freier Fachjournalist und Texter, Weiterbildung in systemischer Therapie und Beratung (IGST), demnächst 22 Jahre verheiratet

Hochaktuell: Jeden Morgen gehen rund 160 bedürftige Menschen hungrig in den Klosterhof von Liebfrauen – und satt wieder hinaus. Machen auch Sie jemanden satt.

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Purer Sexkontakt

Purer Sexkontakt ist pure Langeweile

Die Seite statt-seitensprung.de bietet Abwechslung zu den vielen einschlägigen Internetseiten und –portalen, die für den angeblichen Gewinn von Seitensprung, Fremdgehen, One-Night-Stand oder purem Sexkontakt außerhalb einer bestehenden, festen Beziehung werben, dabei die unvermeidlichen Verletzungen bei allen Beteiligten verschweigen und die Behauptung in die Welt setzen, Beziehungen außerhalb einer festen Beziehung wären geeignet, die feste Beziehung zu bereichern.

Typische Beziehungskiller

Top-Beziehungskiller

Hier lesen Sie, wie Sie es schaffen können, Ihre Beziehung garantiert sehr schnell in einen Zustand zu versetzen, in dem ein Seitensprung (endlich) gerechtfertigt zu sein scheint.

Seitensprung. Rechtfertigung und Beziehungskiller Nr. 1

Machen Sie Ihren Partner für Ihr Glück verantwortlich. Wenn es zwischen Ihnen nicht mehr läuft, sind Sie fein heraus.

Seitensprung. Rechtfertigung und Beziehungskiller Nr. 2

Fühlen Sie sich für das Glück Ihres Partners verantwortlich. Wenn der andere Ihre Glückherstellungsangebote nicht akzeptiert, sind Sie fast dazu verpflichtet, diese außerhalb der Beziehung zu machen.

Seitensprung. Rechtfertigung und Beziehungskiller Nr. 3

Klären Sie immer ALLES, bis Ihr Partner alles verstanden hat. Wenn Sie das Gefühl haben, eine Streitigkeit ist eigentlich schon vorbei, aber doch noch nicht endgültig ausdiskutiert, beginnen Sie von vorn. Bis die Gegenseite endlich weiß, daß sie irrte.

Seitensprung. Rechtfertigung und Beziehungskiller Nr. 4

Lesen Sie möglichst viele Gesundheits- und Gesellschaftsmagazine, in denen steht, wie eine Beziehung zu sein hat. Legen Sie einen inneren Forderungskatalog fest, in dem steht, wie viele sexuelle Höhepunkte Sie täglich zusammen mit Ihrem Partner haben MÜSSEN. Wenn dieser das Soll nicht erfüllt, ist er selber schuld.

Seitensprung. Rechtfertigung und Beziehungskiller Nr. 5

Vergleichen Sie. Vergleichen Sie Ihre Beziehung mit möglichst vielen anderen Paaren. Verinnerlichen Sie alle Äußerlichkeiten, die Ihnen dabei auffallen und rechnen Sie mit Ihrer Beziehung auf. Sie werden schnell sehen, was Ihnen an Ihrer Partnerin oder Ihrem Partner fehlt.

Seitensprung. Rechtfertigung und Beziehungskiller Nr. 6

Warten Sie. Warten Sie ab, falls sich Ihre Beziehung in der letzten Zeit nicht erfreulich entwickelt hat. Warten Sie, bis Ihr Partner die Initiative ergreift. Wenn er es versäumt, haben Sie die perfekte Rechtfertigung dafür, draußen aktiv zu werden.

Seitensprung. Rechtfertigung und Beziehungskiller Nr. 7

Seien Sie gerecht. Wenn Ihr Partner einen Fehler gemacht hat, tragen Sie ihm diesen nach. Wer weiß, wofür Sie ihn noch gut gebrauchen können, z.B. dann, wenn Sie sich auf eine Seitensprung-Seite verirren und versuchen, Ihre Intuition mit wichtigen Argumenten zum Schweigen zu bringen.

Seitensprung. Rechtfertigung und Beziehungskiller Nr. 8

Täuschen Sie sich. Täuschen Sie sich so lange, bis Sie sich Ihre Täuschung auch wirklich glauben. Sie können sich z.B. darin täuschen, daß Sie ohne weiteres zwei Beziehungen parallel laufenlassen können. Oder daß die einzige Schwierigkeit bei einer Außenbeziehung darin besteht, alles gut zu vertuschen. Wenn andere das schaffen …

Konzeption, Gestaltung und Texte von statt-seitensprung.de: Johannes Faupel, freier Fachjournalist und Texter, Weiterbildung bei der Internationalen Gesellschaft für systemische Therapie (IGST), systemischer Therapeut und Berater (SG, IGST), eigene Privatpraxis und zudem Mitarbeit in der Cityseelsorge Frankfurt, demnächst 23 Jahre verheiratet

Außereheliches Freundschaftsband Nr. 1: ein anonymer Freund auf der Straße

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Was oft als Rechtfertigung für einen Seitensprung genommen wird

Die eingeschlafene Beziehung: das beliebteste Argument, um in fremde Betten auszuwandern

Wer meint, in einer eingeschlafenen Beziehung zu leben, kann mit dem Aufwecken bei sich selbst beginnen. Nicht der andere ist für das eigene Empfinden verantwortlich. Nicht der andere hat den ersten Schritt zu gehen in Richtung Wiederbelebung.

Bei einer eingeschlafenen oder sogar ohnmächtig gewordenen Beziehung kann die klassische Mund-zu-Mund-Beatmung Wunder wirken. Gelegentliches, bisweilen auch regelmäßiges Küssen im Vorübergehen, vor dem Fortgehen, beim Wiederkommen eignet sich ausgezeichnet, um nach und nach wieder Leben in die Beziehung zu bringen.

Womit Seitensprung-Agenturen so werben

Hier können Sie sich einige der falschen Versprechen ansehen, die beim einen oder anderen schnell das Hirn deaktivieren und die Unterleibsgegend aktivieren. Beim näheren Hinsehen sieht man, daß es diesen Leuten darauf ankommt, gewerbsmäßig von der Verführbarkeit anderer zu profitieren. Diese Geschäftemacher nehmen billigend in Kauf, daß Beziehungen und Familien zerbrechen:

„Wenn Scheidung nicht in Frage kommt.“ Damit wirbt Ashley Madison, die in Canada gegründet wurde und sich als die weltweit größte bezeichnet. Diese Firma wirbt außerdem mit einem sogar als Marke geschützten Spruch, mit dem sie glauben machen will, das Leben sei kurz. Man solle sich eine Affäre gönnen. Anders als diese Firma behauptet, sage ich, das Leben ist zu lang, als daß man sich dieses Leben lang mit dem Selbstvorwurf belasten möchte, den Partner planvoll und systematisch betrogen zu haben. Die Behauptungen der anderen Kupplerfirmen sind nicht weniger lächerlich und bezeichnend:

„Auf der Suche nach einem prickelnden Seitensprung? Attraktive Singles & Kontaktanzeigen in der kostenlosen Partnersuche auf …“

„Ein Seitensprung ist aufregend und macht Spaß. Man sollte drauf achten, daß der Seitensprung nicht auffliegt.“

„Du bist auf der Suche nach einem Seitensprung oder einem erotischen Abenteuer? Hier wirst Du garantiert fündig: kostenlos!“

„Heute noch fremdgehen“

„Jetzt einen Seitensprung wagen“

„Erleben Sie die Lust knisternder Erotik, im Zusammenspiel mit dem Unbekannten und vielleicht auch Verbotenen, das den Reiz eines Seitensprungs ausmacht.“

„Schnell, diskret und kostenlos einen Seitensprung finden.“

Die Krönung sind jene Zeitgenossen, die in dem schmierigen Geschäft auch noch die Anbieter vergleichen und bewerten: „Schnell geraten Seitensprung-Interessierte an dubiose Kontaktbörsen. So finden Sie Ihre seriöse Seitensprung-Agentur.“

Wer seinen Verstand auch nur im Stand-By eingeschaltet läßt, sieht sofort die billige Masche, mit der versucht wird, Menschen zu etwas zu verführen, das sie in aller Regel schwer bereuen. Es ist eben kein Spiel.

Konzeption und Text: Johannes Faupel, freier Fachjournalist und Texter, Weiterbildung in systemischer Therapie und Beratung (SG, IGST), demnächst 24 Jahre verheiratet

Wer jetzt einen kühlen Kopf bewahrt, kann einen heißen Kaffee ausgeben

Wer übersetzt statt-seitensprung.de ohne Honorar ins Englische?

Seit heute kommen die ersten Seitenbesucher aus Kanada. Eine englische Version von statt-seitensprung.de soll folgen. Da mir die Zeit fehlt, frage ich öffentlich an, welches Übersetzungsbüro oder welche(r) Muttersprachler(in) privat – selbstverständlich bei freundlicher Erwähnung im Impressum – die Übersetzung der Texte auf statt-seitensprung.de ins Englische übernehmen möchte. Bezahlen kann ich dafür nichts, da ich für alle Arbeit an der Seite ebenfalls kein Honorar erhalte. Vorschläge gerne per E-Mail an info@schnelletexte.de Schon jetzt vielen Dank! Auch andere Sprachen sollen nach und nach folgen.

AshleyMadison